سجل دخولك للقسم بنكته ..

[عاشق -تراب عرمان]

واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده.

سأل حكيم فقال له : روح للبر ، وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والاولاد

وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ابن الحرام ...

لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برا الدائرة ...

قال لهم : قوموا ،، قوموا ،، الظاهر إنها خربانة من أيام جدكم



وحدة تقول لزوجها...؟
إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا...؟
قال زوجها..؟
وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!؟










محشش بسأل صاحبه :- كم الساعة ؟ قاله:- عشرة وعشرة ، رد عليه:- الله

ياخذك! قول عشرين وخلصنا !
محشش سألوه شو أقدم حيوان ؟ قال :حمار الوحش . سألوه ليش؟! قال لأنو أبيض وأسود




في مرة واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم




واحد يقول لولده : يا ولدي انا نويت اخطبلك. رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا إلك ..انا من يوم ما شفت ذوقك في امي وأنا مغسل إيديي



واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين ، سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير




واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب ، والله لو كل واحد يوخذ وحدة بيكونلو أجر كبير

قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم !؟




سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش ، شو أسرع إشي في الدنيا ؟

قال الفرنسي: الضوء . قال الانجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنو إذا أجاك بتلحقش تضوي الضو ولا تفكر




بدوي راح لبنان وشاف بنت، سأل صاحبو: هاي بنت؟ قالوا: اه ، قال: بالله عليك هاي بنت ؟؟

قاللو: والله بنت ... قال: الله يخرب بيتو عمي !! شكلو مجوزني واحد من اولادو !!؟







محشش سأل واحد صاحبه ، قاللو: انتا وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقالوا المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض؟

[Ghada Saymoua]

واحد احترق ودوه مستشفى العظام ليش أخوه مطفيه بكريك

نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله شو هالكابوس

معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة

في وحده بنت تكهربت قامت ستها تصفق ليش؟ فكرتها عم ترقص

في نمر مر من عنده قط يلاحق فار ضحك وقال يلعن أبو حركات الابتدائي

طنط عطوه سكين ليدبح خروف رمى السكين من ايده وقال للخروف موت موت

مرة واحد راح يسخن في الملعب احترق

في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني

بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها سابح لا تغسلوني

بخيل طارت مصاريه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم

يتبع ...

[فرولا]

ههههههههههههه كثير حلوين
معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة

[Ghada Saymoua]

هلا فرولا منورة الصفحة والمنتدى
تحياتي لك

[Ghada Saymoua]

في مرة واحد راح لعند دكتور محشش الو دخييلك يا دكتور بس اسعل بيوجعني صدري قلو الدكتور بسيطة بطل السعلة.

مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و ألو بدي قنينة غاز ألو البياع روح جبلي الفاضية وتعا آم ألو الحشاش لأ معلش بشربها عندك.

كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتأكل الحشيش ووكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها: شـــوو... دعارة؟ قالت: لأ...حشيش.

محشش جلس بمقهى قال للجرسون عطني واحد قهوه وسط وثنين هجوم.

محشش ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب .. ترى المحفظه لونها بنـــــي !

حشاش نايم وقت خطبة الجمعة فقال الخطيب يا إخوان بناتكم على أساس أنها تذهب إلى المدارس ولكن تذهب للقاء الحبيب فنط الحشاش وقال : صلوا ع الحبييييييب.

حشاش طور بيع الجبس (البطيخ) فصار يصور الجبس على الايكو.........

محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا ما لبست البنطلون.

محشش أتصل على الإذاعة : أحب أن أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد.


كيف يقضي الحشاش على الفأرة في خمسة أيام؟؟؟: يأتي بالمصيدة ويربط عليها شفرة ويضع تحت الشفرة قليلاً من الجبن فتأتي الفأرة وتأكل الجبن وتذهب في اليوم التالي يعيد العملية كما سابقتها وفي اليوم الثالث والرابع وفي اليوم الخامس لا يضع الجبن في مكانها فتمد الفارة رأسها فتحركه يمينا ويساراً و تقول وين الجبنة وين الجبنة وبهذه الطريقة يذبح الفأرة.

حشاش قال للتاني: يحرق حريشك شو بتشبه مرتي بس لو ما هالشوارب
قالو التاني : بس أنا ما لي شوارب
قالو: بعرف بس مرتي الها.

في حشاش حاطط على كتفه ببغاء شافه صاحبه وسأله هذا الحيوان اللي معك بيحكي فرد الببغاء شو بيعرفني؟

حشاش دخل الى الصيدليه ومعه التيكو (أنبوبة لاصق) وعينه مسكره وقال للصيدلي: في أحسن من هل قطره للعين ؟؟؟.

في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت الحشيشة قال الأب لأبنو قوم جبلنا حشيش، الولد وهو و رايح لقطتو الشرطة انحبس شي خمس سنين، بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو حشيش راح اشترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو وقلو: شو ساعة لترجع؟؟!!!!

واحد فات على محل . سأل البياع المحشش عندك دوا صراصير . ألو البياع :ليش خير شباهون الصراصير؟؟.
يتبع ...

[أنا الغالية]

lol_2lol_2lol_2lol_2
lol_2lol_2lol_2
lol_2lol_2
lol_2

كتير كتير حلوووين ...
يسلمواااااا....hoh_55

[Ghada Saymoua]

دائما منورة غاليتي
بس اتمنى المشاركات من الجميع
تحياااتي

[Ghada Saymoua]

وحده ماشيه مع حبيبها قالتله إحكيلي كلمه تزيد دقات قلبي، قالها أخوكي ورانا

**************



واحد قال لمرته

تعرفي إن الخلفاء العباسيين كان لهم ألقابهم زي

(المعتصم بالله) (المتوكل على الله)(الواثق بالله)

فلو كنت أنا منهم فكرك

أي لقب كان يناسبني ,قالت:

إما أعوذ بالله

أو منك لله

**************

واحد اندعست حماته.

سألوه:ليش شفايفك لونها أسود؟

قال: من كثر ما بست عجل السياره

**************

وحدة بتقول لزوجها : اذبح خروف بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا. قاللها : شو ذنب الخروف في غلطه ارتكبها حمار

**************

واحد فاز بمليون دولار

راح يخبر مرته ،

مرته ماتت من الفرحة لما سمعت الخبر
قال : سبحان الله ،
الخير لما بدو يجي ، بيجي كلّه مرّة وحدة


**************


غبي شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة أبقار
سأل راعي المزرعة كيف بتزرعوا البقر ؟؟
قاله الراعي باستعباط : نرش سكر وبيطلع بقر
راح الغبي رش سكر بحوش بيتهم
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : سبحان الله ما أحلاهم البقر وهم صغار

[فراس أبو مغضب]

56hjحمصي عم يمشي مع واحد لادقاني .. قام قللو
اللادقاني : ليك في كتير حماصنة هون باللادقية
قاللو الحمصي : لكن ما تجي لعنا على حمص كلن حماصنة


..

...


...


56hjحمصي سكران عم يعتذر من رفيقو .. قللو
يسترعلى إيدك هات أختك لبوسها



...
....


....

56hjمن لم يمت بالسيف مات بغيره تعددت الأسباب والموت واحد ..
ما طار طير وارتفع إلا كما طار وقع..
:

:

طيار حمصي يعلن عن بدء إقلاع الرحلة

...


....


...ز



56hjفي مدرس سأل طالب حمصي


بكرى انت لما تكبر شو بدك تصير

قلو ختيار


....



...ز


...

56hjفي ضابط بالجيش عم يقول للمجند الحمصي

لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة

و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت

قام قاللو المجند الحمصي : أيه و الله يا سيدي

و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب


..



..


..


..

56hjواحد حمصي اتفق هوي ومرتو الحامل

إذا إجاهون ولد رح يسموه مبروك

قام وقت ولدت المره

طلعت الممرضة عم تقللو: ألف ألف مبروك


قال : أووووف وين بدي روح فيون كلون ؟؟؟؟



..


...




..




..












56hjفي واحد حمصي اتصل بالإطفاء

وقللون : شو إذا ما في حريق ما منشوفكن ؟؟
او لازم أعمل حريق لحتى تجو

[فادي 001]

محشش أصابعه مكسورة وملفوفة بجبس
سأل الدكتور : إذا تعافيت وفكيت الجبس أقدر أعزف على البيانو ؟
قال الدكتور : طبعاً .. أكيد .
قال المحشش : غريبة .. مع أني ما كنت أعرف أعزف من قبل !
----------------------------
محشش لحيته طويله أول مرة يدخل مسجد ..
جاه واحد وسأله : يا شيخنا .. فاتتني ركعتين شو أسوي ؟
قال : فيه حدا شافك؟
قال : لا
قال : طنش
كان في واحد قاعد بالقهوة ، فشاف جنازتين ماشيين ورا بعض وفيهن بيجي شي 10000 بني آدم .
و شاف قدام الجنازتين واحد ماشي ومعو كلب فاستغرب
وصار بدو يعرف شو القصة!!
قام راح للزلمة وقلو:
بعرف أنو وقت عصيب عليك, بس أنا بحياتي ماشفت جنازة بهالعدد الرهيب، وغير هيك حضرتك متقدم الكل ومعك كلب!!
ممكن أعرف جنازة مين؟
قالو الزلمة: أول تابوت فيه مرتي .. كلبي هيدا هجم عليها و قتلها
فسألو: طب والتاني!!
قلو: حماتي ... كانت عم تحاول تساعد مرتي ، و كمان كلبي هجم عليها وقتلها
فصفن هالرجال شوي ورجع سألو: في مجال تعيرني كلبك؟
قلو الزلمة: صف مع الشباب
***************************
*******************
*******

[Ghada Saymoua]

في نكته انحبست ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لانوا موتت واحد من الضحك...http://www.bany-m3rouf.com/vb/images/smilies/8974.gifhttp://www.bany-m3rouf.com/vb/images/smilies/8974.gif

[Ghada Saymoua]

قال واحد حمصي بخيل كثير كثير يوم ما مات ابوه راح على الجريدة يكتب نعوة
فسألهم شو أرخص شي عندكم ؟


قالوله سطر واحد فيه ست كلمات.
فقال لهم : اكتبوا محمد


ينعى والده إبراهيم.



قالوله: بعد بقي كلمتين


قالهن: تويوتا للبيع!!!http://www.bany-m3rouf.com/vb/images/smilies/2c9ba159a8e3bfd3d025506af1bd29db.gif

[Ghada Saymoua]

مرة واحد حمصي من كتر ما خسر بالبورصه مرض و راح لعند الدكتور
الدكتور و هو عم يفحصو قلو يا إلهي ضغطك صار 70
فقلو المريض : بيع بيع بيع

===========

حمصي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحلة770 المتوجهة إلى الكويت التواجد بصالة الدخول"، "النداء الأخير لركاب الرحلة 770 المتوجهة إلى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "اي هدول طالعين رحله .. أنا طالع شغل

===========
حمصي يسأل واحد تتوقع شو بصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مره عن
الطبيعي!!؟؟
قال: ما بعرف !
قال الحمصي: نأخذ الراتب كل يوم ياحمار






===========
ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟
لأنو رأيين أحسن من رأي واحد

===========

شو مكتوب على أسفل قنينة الكازوز بحمص؟ مكتوب : الفتح من الطرف الآخر

[Ghada Saymoua]

صورة X نكتة X مثل

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-21169db2c1.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-21169db2c1.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-8f6e9e386e.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-8f6e9e386e.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-0cc2fff03c.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-0cc2fff03c.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-e4ef1e9eae.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-e4ef1e9eae.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-e3fb65a932.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-e3fb65a932.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-08a67f4655.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-08a67f4655.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-3b3d0b4178.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-3b3d0b4178.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-a0f8d4bad1.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-a0f8d4bad1.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-d5b55f603f.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-d5b55f603f.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-bb2d510656.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-bb2d510656.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-2599e23eb7.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-2599e23eb7.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-de70e66b99.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-de70e66b99.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-39e438c817.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-39e438c817.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-43394f22bb.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-43394f22bb.gif)

http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-5ae51e2309.gif (http://7d-algla.com/up//uploads/images/7d-algla-5ae51e2309.gif)

[ماهر زيدان]

هل تعرف ما هي قمة الأدب : أن تدق باب البراد قبل أن تفتحه
حمصي سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟
قال أسماء الأنبياء عندهم !!!!!!!!!!!! !!!
نبي نروح - نبي نجي - نبي نطلع - نبي نقعد
راح الجنرال ميشال عون لعند دكتور الاسنان وقلّو شللي سنّي و حطّلي شيعي
ما هو وجه الشبه بين الأرملة والمكدوسة
الأولى بلا جوز والتانية مع جوز
ليش الحماصنة بيزيتو الشجر ؟
مشان ما تزقزق العصافير
ليش يوم التلاتاء عطلة عند التيوس
لأنه تيوس دي
في نملة رفضت تتزوج فيل ؟
لأنه نملنجي
في واحدة حمصية مشيت عالاشارة الحمرا ليييييييييش ؟
لأنها لابسة عدسات خضر
حمصي سألوه شو أحلى موقف بحياتك
قالهن موقف الكراجات
مرة كمبيوتر شوّب ...... قام فتح الويندوز
شو اسم وزير الكهرباء السعودي : هاوس بن قاطع ال تيار
وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة بالصالون فيقت جوزها قالتلو قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع حرامية
حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟
قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن
أبطـــــــــــــــــــــــــــال
في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار فيه؟؟؟؟؟ فرط من الضحك
تحياتي

[وسام العفيف]

lolقروهن و إذا ما عجبوكن لا تدعوليlol
اثنان يحبون الهدوء . الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ . والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب الثاني من الأول أن يخفض الصوت قليلاً



ليش الحمصي يضع خيارا تحت مخدته ؟(الجواب:لأن البندورة بنتمعس)



وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود
فشاهد جاره الحجر فأخذ المال و كتب له : جارك لم يأخذ شيئا .



طلبت souria.com الدخول لاحدى الصفحات للتصويت...
فدخلت احدى المصريات..ودبت بالصوت:يا لهوي!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



أوقفت امرأة سيارة تكسي , وقالت له :
(( الله يخليك :الست زينب )) !!!!
فأجابها الشوفير :
(( شكراً .. السيد أحمد )) .........



ليش الحمصي خسر في تجارة الموز؟
لأن كل قرن موز أعوج كان يرميه



اجتمع شامي وحلبي و حمصي وأخذو يذكرون مناقب اجدادهم:
الشامي قال: نحن حفرنا 100 م فوجدنا اسلاك للهاتف هذا يعني اننااستعملنا الهاتف قبل 100 سنة.
الحلبي قال : نحن حفرنا200م فوجدنا أسلاك للهاتف اي نحن قبل 200 سنة استعملنا الهاتف.
اما الحمصي فقال : نحن حفرنا 300 م فلم نجد اسلاك هذا يعني اننا استعملنا اللاسلكي قبل 300 سنة....



شاب و فتاة يتمشيان، قال الشاب"هل ترين الحفتكوش الذي على الشجرة"؟ فقالت له" ما معنى كلمة شجرة؟



قال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامود قام كل حسن راح بحالوه



كان هناك شاب حكم بالإعدام فذهبت أمه إلى القاضي لتتوسل إليه بألا يعدم ولدها فقال الفاضي:
أمامه خياران إما أن يفرّّّغ البحر بوعاء أو أن يذهب إلى سورية وينجح في فحص البكلوريا
فقال الشاب: أعطوني الوعاء
أنا طالب بكلوريا



سئل أشعب عن سبب مجيئه إلى الغداء فاعتذر بقوله أنه لم يخبرني أحد بأنني غير مدعو



كان احد الرجال يبحث عن حماره فوجد شجرة مثمرة فصعد ليأكل من ثمارها وعندئذ جاء شاب وصديقته وجلساتحت الشجرة. نظر الشاب الى عيني صديقته, فقالت له ماذا ترى فقال لها إنني أرى العالم كله, فصاح به صاحب الحمار من أعلى الشجرة : بالله عليك شفلي حماري وين صار



علقت خناقة بين شباب أبو رمانة وشباب المالكي
طلعت المشاط وبلش خرب الشعر ووصل البارفان للركب ..



قال في واحد حمصي شاف موزة بالأرض أم قال الله يعيني على هل الوقعة
مرة الحماصنة حفروا 500 متر تحت آم لقوا بطل العالم بالطميمة...
إنشاء الله تعجبكن
9i4i0j9
j7j7j7j7j7j7j7j7j7j7j7j7j7j7

[أنا الغالية]

استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا
lol_2
فيه خمسة بخلاء دخلوا مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة مصاصات

lol



عجوزتين بدهم يتزوجوا حطوا اعلان تزوج واحدة واحصل على الثانية مجانا
09iju8y

على عيد ميلاد واحد من اصحابوا في المدينه بعد ما خلص من عيد الميلاد قال البدوي يا الربع ترى عيد ميلادكوا بكره عندي
g87h



واحد يغازل زوجته قالها حبي انتي لوكنتي في الهند كان عبدوكي
قالت بدلع::::: يعني انا ملاك؟
قالها لا عمري بقره
kgt95t9o

lol_2lol_2lol_2lol_2lol_2

وأحلى تثبيت ...

[وسام العفيف]

قال دكتور العيون لخطيبتو:شايفة هالوردة؟قالتو:بلى
قللها:طيب..وهيك؟
lol_2lol_2

في حمصي اتصل على مسابقات قلو المذيع :من وين الأخ قلو من حمص قلو المذيع شي بهوي ٌقلو الحمصي المروحة
lol_2lol_2
حمصي ماشي في الشارع لقا مكتوب عبارة "دورة مياه " قام دخل ليسجل ابنه فيها

lol_2lol_2

سال ولد ابوه :بابا انتو من قديم منين كنتو تشربوا
الوالد:من العين
الولد :ليش لكن هلأعم تشربوا من التم
lol_2lol_2
يوجد امرأة حمصية ارادت قتل زوجها فقامت ووضعت له مسدس في الطعام

lol_2lol_2lol_2حلوين مــــاlol_2lol_2lol_2
شكرا على التثبيت
j7j7j7j7j7j7j7j7j7j7

[Lama]

أعادت أذاعه الأم بي سي مسلسل باب الحارة قام الحماصنة رجعوا صامو ا




حمصي تحركش بوحدة . قالتله اعطيني رقم تلفلونك قلها من أولها طلبات





حمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه قالو : إني ما عم اعرف غازل خطيبتي
قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل قلها : شايفه القمر قالت له : أيه قالها خطيبة رفيقي أحلى منه

[omaia haval]

بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.

[Lama]

قريباً في الأسواق : الصحيح الكافي في تفسير كلام القذافي
......
عاجل - الجزيرة - إبليس يصرًح : أنا غير مسؤول عمّا يدور في دماغ القذافي
******
القذافــي : قدمت استقالتي من الحكم، لكني - بصفتي رئيس الدولة- لم أقبل الاستقالة
********
"لا رجــوع إلى الأمـام" : نظـرية القـدافي الـجـديـدة
*********
عاجل - القذافى : الذين ماتوا في المظاهرات سوف يندمون أشد الندم
******************
تفسير و ملخص خطاب القذافى بالأمس : أن الليبيين لازم يتحالفوا مع إخوانهم الليبيين ويثوروا على الليبيين علشان ليبيا تنتصر فى النهاية على كل الليبين
********
القذافي في مذكراته يؤكد أن السبب الأصلي للطلاق هو الزواج
*********
القذافي سمع أن بن علي "في غيبوبة" . . . ذهب للبحث في الخريطه : كم تبعد "غيبوبة" عن ليبيا؟؟
********
القذافي في خطابه : اخرجوا الليلة ابتداءً من الغد
********
أزياء القذافي - برعاية سيدار
**********
أصبح شعار المظاهرات الجديد في ليبيا : الشعب .. يريد .. تفسير الخطاب
**********
كنا بنقول أن مبارك دكتاتور لأن في حكمه مر عليه خمس رؤساء أمريكان .. طب نقول إيه للقذافي اللى مر عليه 3 رؤساء مصريين!!!
*****
في تصريحه الأخير، القذافي يقول : أنا لم أمت و إن متً فسوف أعلن وفاتي بنفسي
********
منظمة "محششين بلا حدود" تطالب القذافي بالافصاح عن الصنف الذي يتعاطاه

[Lama]

محشش اشترى موبايل آيفون
لما رجع للبيت شاف الموبايل على غلافه تفاحه مأكوله "::k99o

رجع الموبايل لصاحب المحل قال انا اريد جهاز جديد مش مستعمل ..

قال صاحب المحل هذا جديد
قال المحشش لا انت بعتنى مستعمل التفاحه مأكول منها هههههههه





..

طائره فيها محششين ومجانيين عاملين ازعاج فالطائره
قال الطيار (الكابتن) للمحشش حاول تسكتهم مااعرف اركز

بعد شوى خف الازعاج !!
قال الطيار للمحشش شو سويت ؟؟
قال: فتحت الباب وقلت لهم يلعبون برا "::k99o




....


‏​‏​​‏​‏​‏​‏​محشش مات أبوه قعد يبكى :(
جاه واحد يريد يواسيه قال له : هونها وتهون
-اذا كبرتها تكبر و اذا صغرتها تصغر
رد المحشش وهو يبكي : يااخي مو وقت الألغاز
الجواب بالون

هههه

[Lama]

واحد ثقيل دم يسأل بنت :الأخت عانس صح !



ممكن تقولين ليش أغلب البنات عوانس مثلك؟






قالتله: لأن النآس يدعون لينا'' الله يرزقك إبن الحلآل








وأولآد الحلآل خلصوا





وما بقى غير اللي مثلك"::k99o

[white rose]

هههههههههههههه
نكت حلوى شكرا لألكن

[myfreedom]

سوري سأل إمارتي كم راتبك

رد الاماراتي: راتبي 25000 درهم , وبدل سكن 120000 درهم سنويا , وبدل مواصلات 1500 درهم شهريا , وبدل غلاء معيشة 2500 درهم، وبدل ماء وكهرباء 2000 درهموسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي, وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى. وانت كم راتبك؟؟؟؟؟قال السوري: راتبي 10000 ليرة سورية!!!!!(200 $)

الاماراتي: هذي بدل ايش....؟

قال السوري: بدل ما أشحد...

[Lama]

محشش سألوه شو أقدم حيوان ؟ قال :حمار الوحش . سألوه ليش؟! قال لأنو أبيض وأسود



هههه يسلمو ع النكت الحلوهDEVIL1

بعد اذنك ينقل الموضوع للقسم المناسب ( النُكت والطرائف)


تحياتى لك

[Lama]

(1)

محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟
ينتظر المسرحيه تبدأ



(2)

..

مدمن فيس بوك راح يخطب
أبو البنت سأله : إنت بتعمل إيه في حياتك ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قاله : والله يا عمي .. أنا من البروفايل للبيج و من البيج للبروفايل
لا بروح يوتيوب ولا ماسنجر. ماليش أصحاب هكرات .. ولا بروفايلات مزورة
واسألوا عني في الفيس سمعتي زي الفل !

نقرأ الفاتحه يا عمو ؟ ولا عند حضرتك أى كومنت !!

[يامن أبومغضب]

واحد
ماشي بالطریق.. وھو ماشي داس على ضفدع.. قام طلعوا عیون الضفدع من راسھ..
قام قالھ: شووووووووووووو شاااااااااایفك تفاجئت..

[Lama]

(1)

محششين دخلوا مطعم قال المحشش الاول عندكم حلقات بصل
قال صاحب المطعم ايوه عندنا
قال اعطينا الحلقه الاخيره


:

(2)

صبى يسأل أبوه المحشش شو هوه برج ايفل ؟
قال أبوه مااعرف
قال طيب شو السيراميك ؟
قال أبوه مااعرف
قال طيب شو الايميل ؟
قال مااعرف
قال طيب شو العولمه ؟
قال مااعرف

قالت امه قم يا ولد لا تزعج ابوك

قال ابوه لا خلي الولد يستفيد !


"::k99o

[myfreedom]

في واحد مقفل قالتلو امو انو عمتك اجاها ولد بس ياحرام مالو أدان.. بدنا انروح انباركلها بس اصحك اتقفل عالولد.
وصلو لهنيك .....هاد الزلمة شاف الولد، قال لعمته امبارك مااجاكن. رد اشوي تانية ماشاء الله حلو هالولد.
رد اشوي تانية قلها لعمتو بتعرفو لازم تكترولوا من أكل الجزر
قالتلو عمتو ليش قلها مشان ما يضعف نظره
قالتلو عمتو اي وأذا يعني منحطلو نظارات
قلها ما هون المشكلة كيف بده يعلق النظارات
ههههههههههههههههههههههه

[يامن أبومغضب]

يسلموا كثييييييير حلوين فیھ واحد وھو طالع من البیت قالتلھ زوجتھ لیش بتسویش زي جارنا قبل ما یطلع بعطيزوجتھ بوسھ ؟ قلھا: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟




كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بولیسي قال آخ لو كملت تعلميالتلمیذ : بحبك یا معلمتي و عاوز أتجوزك... المدرسھ: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار...التلمیذ: وأنا مش مستعجل على الأولادsorry

[Lama]

دخل رجل سوبر ماركت كبير مكتوب عليه من الخارج للأغنياء فقط


..




فإغتاظ جداً وقال هم أفضل بماذا


! ..




وكيف سيعرفون أنني من الأغنيـاء أو الفقـراء


..




فلما دخل من الباب الرئيسي و معه زوجته و طفلين


..




(( للعلم مرتبه الف دولار فقط بالشهر ))






فوجد لوحة صغيرة ،، وأمامه بابان


..




باب كتب عليه اذا كنت متزوج - أدخل من الباب الأول




واذا كنت عازب فأدخل من الباب الثاني ..




فدخل من باب المتزوجين


..




فوجد نفس الشيء .. لوحة و بابان




الباب الأول كتب عليه اذا كان معك اطفال فأدخل من هذا الباب




و اذا لم يكن معك اطفال ادخل من هذا الباب


..




فدخل من باب الذين معهم أطفـال


..




ثم وجد لوحة وفيها بابان



الاول كتب عليه اذا كانت سيارتك موديل 2011-2010_ 2009_2008 _2007_2006_2005 _2004 _2003 _2002 2001 _2000



واذا كان غيره ادخل الباب الأخر




فدخل الباب الثاني






ثم وجد لوحة و فيها بابان


..




الأول كتب عليه اذا كان مرتبك خمسة آلاف دولار شهرياً ادخل من هذا الباب




و اذا اقل من ذلك ادخل من ذلك الباب ..



فدخل الرجل من باب الذين مرتبهم اقل من خمسة آلاف دولار


..



تتصورون ماذا وجد الرجل ؟؟؟؟؟




v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v




!!! وجــد نفســه في الشــارع !!! <<<

[myfreedom]

المستحيلات التي لا يمكن أن تتحقق بالعالم:
1- ما تقدر تغسل عيونك بالصابون
.
.
.
.
.
.
.
.
2- مستحيل تقدر تعد شعر رأسك
.
.
.
.
.

3- من المستحيل أن تتنفس و إنت مطلع لسانك
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دخـّل لسانك ألله يصلحك.....
الحمدلله على نعمة العقل
هههههههههه

[myfreedom]

قديماً كان الأطباء و قبل اختراع السماعة يضعون رؤوسهم على الصدور من أجل سماع دقات القلب و كانوا ينحرجون مع النساء
غير أنه في عام 1916 كان هناك طبيب فرنسي يدعى رينيه ليناك و الذي كان يعاني خجلاً كبيراً من هذه الطريقة حتى انه فكر باعتزال الطب... و ذات يوم كان مستنداً على جذع شجرة حين سمع صوت طائر ينقر على الشجرة فعلم حينها أن جذع الشجرة قام بنقل ذبذبات الصوت فخطر بباله اختراع السماعة الطبية ....
الله يهديك يا دكتورنا
يعني لو ما صنعت السماعة
كان كل شبابنا هلأ دكاترة
ههههههههه

[Lama]

فيه جزار أحمق اشتكى من ألم شديد في قدمه ..

راح للمستشفى عشان يعالجها ..

قالوا له الأطباء لازم نبترها ( نقطعها ) لأن المرض اللي فيها خطير ..

وبعد تردد وافق الجزار بس على شرط يبترها هو بنفسه

( طبعاً لأنه جزار وفاهم الشغله ) ..

المهم تجمع الأطباء والممرضات حوله واعطوه السكين ..

قام رفع رجله وقطعها .. صفق له الأطباء والممرضات بشده ..

ومع الحماس ..

رفع رجله الثانيه ... وقطعها !!!!


"::k99o
قديمه

[myfreedom]

صيدلي بيعاتب حبيبته
عامليني مثل المضاد الحيوي: كل 8 ساعات خابريني..........
أو حتى مثل الفايتمين: مرة في اليوم خذيني...........
ماتخليني مثل دوا الحموضة عند اللزوم تتذكريني........

[Lama]

محشش راح يشتري كيلو لحمه من عند اللحام

دخلت قطه وصارت تقول ميااااو مياااااو

التفت المحشش لـ اللحام وقاله ااقطعلها نص كيلو كبده

القطه كلت الكبده وقالت ميااااومياااو

المحشش قال لـ اللحام اقطعلها كمان نص كيلو لحمة

قام حطلها اللحام اللحمه

المحشش حاسب الجزار على كيلو لحمه بس ..

قالوا اللحام وين حق الكبده واللحمه اللى اقطعتها للقطه .. ..؟؟؟


*



*



*



*


راح ضحك .. وقاله لالالا




*



*


انا كنت بترجملك القطه شو بدها"::k99o

[Lama]

http://dc02.arabsh.com/i/00093/jvjesuxgd67g.gif


إينشتاين وسائقه


هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت إينشتاين صاحب النظرية النسبية فقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: اعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب إينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به إينشتاين، هنا ابتسم السائق وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه... وبالطبع فقد قدم (السائق- أينشتاين) رداً جعل البروفيسور يتضاءل خجلاً

[Lama]

واحد محشش و مسطول عالآخر

دق حفيده عالباب

المحشش قال : مين ؟؟

قلوا أنا حفيدك

قلوا المحشش : حتفيدني بإيه ؟!!!

[Lama]

واحد بيتلعثم بالكلام . شاف واحد يبيع جرايد


قال له : (حب حب حاب حابب اش أش اشتغل معاك ممممكن؟)


قال البايع: ياشيخ روح أنت حتى مش عارف تتكلم.


قاله: ول ول والله بش بشتغل بإجـ إجـ إجـتهاد..


المهم اعطاه نص الجرايد.


وبعد نص ساعة بس رجع وهو بايع الجرايد كلها ومعاه الفلوس.

قالة: كيف ماشاء الله بعت الجرايد بالسرعة دي ؟

قال: أر ار اروح للزبون وأقول "تش تش تشتري الجر جر جريدة ولا..... اقـ اقـ اقراها لك

يقلي لا اشتريها احسن


"::k99o

[Lama]

محشش عم يكتب رسالة

اجا رفيقو سـألو شو عم تساوي

المحشش : عم اكتب رسالة وبدي ابعتا لحالي

رفيقو : أوف لحالك طيب وشو كاتب فيها

المحشش : لك يقطع عمرك شو غبي قال شو مكتوب فيها قال
.

.

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

شلون بدي اعرف ولسه ما وصلتني !!


"::k99o

[Lama]

مدرس قال لتلاميذه ..!

كل واحد يكتب موضوع تعبير حول مباراه في كرة القدم

......تلميذ كسول كتب
.
.
.
.
.
.
.
.
.

"نظرا للأمطار الغزيرة تأجلت المباراه"



...

DEVIL1

[Lama]

​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​محشش شايل باب بيتهم ليوديه عند النجار

شافه واحد

وقاله وين بتودي الباب ..

رد عليه المحشش : عند النجار

قال له : وفي حد فالبيت !

رد عليه : لا

قال له : ماتخاف يدخل حرامي ويسرق اللي فالبيت

مات المحشش من الضحك وقاله :

ياغبي شلون يدخل والباب معاي !!

67i

[Lama]

محشش اول مره يسكر

كل مايمشي بشارع يطيح ويقووم !!

جاله واحد وقاله :





تعال أساعدك شكلك سكران




المحشش رد عليه : الله يبشرك بالخير ، عـ بالي صرت معاق ...










..

[مروان الجرمقاني]

ناول جحا ابنته جره لتملئها...حذرها ان تكسرها...وحذرها لئن كسرتها ليصفعنها هكذا\واردف الانذار بصفعه قويه ابكتها\\\فنظر اليه عابرطريق ولا مه على ضرب البنت الصغيره وقال له:
اتضربها قبل ان تكسرها يا جحا! فرد جحا:يا احمق،انما اضربها لتعرف الم العقاب فتحذره،
واما بعد كسر الجره فما الفا ئده من ضربها؟

[مروان الجرمقاني]

سئل صديق صديقه.ايهما افضل ان يمشي الانسان عن يمين النعش او عن يساره.؟
فاجاب .لا تكن في النعش وامشي حيث تريد..!

[Ghada Saymoua]

في طالب بالجامعة كان عندو مادة من المواد اللي بيدرسها مختصة بعالم الطيور

..ولما قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع لحد ما شقف حالو من
الدرس.



المهم.. دخل الامتحان وهو واثق مليون بالميه إنو جاهز ورح ينجح وبتفوق كمان..



المفاجأة انو الأستاذ سأل سؤالاً واحداً بس..



السؤال كان عبارة عن صور لأرجل بعض الطيور..



والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل أرجلها بس!!



صاحبنا عصّب وضرب راسو وما عرف يحل السؤال.. قام من الكرسي وراح لعند الأستاذ
وسلم ورقته فاضية وقله: تضرب إنـت ومادتك >



رد عليه الإستاذ ببرود وقلّه: اعتبر نفسك رسبان بالمادة ياحبيب..



بعد شوي.. لاحظ الأستاذ أنه الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابة..



قله بنرفزة : وين اسمك على الورقة يا ولد ؟



قام الطالب رفع بنطلونه لفوق لعند رُكبه وقلّه:



بحياة أمك بتقدر تعرف اسمي من شكل رجليي!!

[Ghada Saymoua]

أرنب راح لمكتب السفريات ليش؟
لانه بده يسافر ل "جزر" القمر
***
واحد راح لرأس الشارع ...
لقاه أصلع

[Ghada Saymoua]

واحد صعيدي في صحراء وهو في الليل كان يتدفى على النار فلما حس بالدفئ قال اللهم لا تحرمنيها في الدنيا ولا في الاخرة.

المعلم: اعطني 5 برمئيات يا فالح . الطالب ولو يااستاذ: سلحفتان و 3 ضفادع ،


اهبل شوفير تاكسي. شاف وحدي من بعيد بتشاورله راح لعندها قالها ايواا قالت له بدي اروح ع السوق قالها طيب ماشي روحي . بس ما تتاخري ها ،


وحده غرقت في الماء فمد رجل يده لينقذها وقالها : اعطني يدك قالت :لا اطلب يدى من ابى ،



اهبل فتح اكبر محل (ذهب) . عمل اول يوم مجاني ،


واحد ماشى فى الشارع شاف عربت صاحبة الي يجرها الحمار فراح لعندة وقالة تصدق عرفت حمارك ومعرفتكش رد علية شىء طبيعى ان الحمير تعرف بعضيها ،


صعيدي وافق انه بنته تشارك بمن سيربح المليون ليش!( مشان يعرف من صديقها


صعيدي وقع في حفره اجت النجده مشان تنقذوه رموا له حبل عشان يطلع : طلع ميت ليش؟!! (ربط الحبل ولفه على رقبته) ،


واحد احول حس بالبرد وهو نايم قام غطى الي جنبه


اهبل عينوه مدير مطافي قام بدل رقم المطافي من 102 ل 8236772346791872



. كسلان داخل اختبار وقع منه القلم سلم الورقه.


وحدي بتقول لزوجها اشتري لي غساله قالها : نانسي عجرم تغسل بيدها و انتي بدك غساله؟


واحد طلعت براسه (فكرة) صار يسقيها كل يوم!


كان شرطي المرور يريد ان يحرر مخالفة لسائق تجاوز السرعة المقررة بسيارته ، فسأل السائق شو اسمك ؟ السائق كابيري فاريسليون انترنازيلي كابوري لافيلي جالي كبريانو لابوليانو . قام قاله الشرطي ولك خلص خلص خلص فتحتها سيره يا زلمه ! انصرف واياك تسرع هيك مرة اخرى .

[Ghada Saymoua]

وحده شافت صديقتها قالت لها نحفانة كتير
شومساويه ريجيم !؟

قالت لها لأ، زوجي منكد علي عيشتي
سكير ، يلعب قمار ، نسونجي ،عصبي ، حرامي ،
بخيل ، صاحب مشاكل مو مهنيني بعيشتي،
انسدت نفسي عن الأكل ....!

قالت لها: طيب وشو مصبرك عليه ؟

قالت : باقيلي 6 كيلو

[Ghada Saymoua]

محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

[مروان الجرمقاني]

...........الطبيب لماذا كلما جاء مريض يسألك عني تقول له اني غير موجود؟
صاحب الخماره ؟ولماذا تقول لمرضاك لا تشربو الخمر

[مروان الجرمقاني]

دخل احداصدقاء الكاتب الساخر برنارد شو الى غرفته في الفندق
فوجده يكلم نفسه .فقال:ما هذا يا برنارد شو اتكلم نفسك ؟
فاجابه:تعودت الا اكلم الا الاذكياء.